Sconvolgimenti del corpo in preda a brividi scossi dal desiderio.

Amore su due diverse sponde prospettive corporee e mentali senza senso.

Caldo affetto che si fonde e si confonde nei puri istinti del fisico.

 Immischiarsi in incomprensibili vibrazioni…

Fingere puro sentimento cercando solamente pura consolazione da lenzuola.

Incatenati contro l’ambiguità dei propri istinti… stretti dalla morsa della sessualità perversa… ancorati contro un letto di spine dolorose così piacevoli da far urlare.

Sussurri il mio nome dolcemente. Stringi il mio corpo con tanta forza, sento il tuo fiato dolce, sul mio collo… persa negli occhi di un’altra persona… dolcemente ammirando splendide labbra sensuali che si fondono con le mie mentre la mia mente in estasi se ne va.

Impercettibili movimenti minimi, inpalpabili… eppure sentiti con una precisione maniacale… dentro, intorno, sopra e sotto. Farfalle delicate che planano su dolci petali candidi e vellutati… leggero correre di fiamme sotto la pelle… “continua citazione poetica nel mio cuore” … cancello l’amore annegandolo fra mille gemiti

I love you the best

Better than all the rest

I love you the best

Better than all the rest

That I meet in the summer

Indian summer

That I meet in the summer

Indian summer

I love you the best

Better than all the rest

['cause you make me real]

Sono la leggera caduta di ciò che credo, volontà autodistrutta in stereotipo di me stessa.

Credo in te perché voglio farlo e perché mi convinco di volerlo. Ricerco il tuo viso nei volti che mi circondano per poter dire di amarti. Credo di fuggire mentre sto ferma ad aspettarti. Convinta di amarti fingo di farlo. Mi guardo intorno e cerco le mie bugie disseminate nei sentimenti. Mi manchi. Non è vero. TiVoglio Bene. Un’altra bugia. Sto soffrendo. Sto mentendo.

Sfuggente anima nella notte, leggera caduta del mio amore nella quotidianità dell’indifferenza.

Vedo i tuoi occhi che mi scrutano e so che non sono capaci di leggermi dentro. Ti fisso con sguardo ipnotico perché non voglio che tu mi legga dentro. Continuità di scudi. Proteggo me stessa da ciò che forse vorrei. Mi perdo nel tuo sguardo ma conservo la lucidità. Controllo, non mi serve altro. Precipito nei tuoi occhi scuri vorticando e sento la paura che mi assale per non perdere l’eterno stereotipo di me stessa. Se osservi bene scopri che mento. Se osservi bene scopri che dico la verità.

Rimango ipnotica scrutatrice cogliendo al volo approfittatrice di povere anime scoperte.

Pensando a te in ogni momento so che mi fregherai e non mi importa. Amore platonico nel mio corpo, nella mia mente e nel mio cuore. Regina di Angeli Maldestri nelle caldi notti di violini ascoltati. Il mio animo imperturbabile scrive d’amore Vecchio e amore Nuovo. Aspettando forse un dolce ritorno per scoprire ciò che ho perduto. Seguo nella notte il viaggio delle stelle che ti riporteranno da me. Caldo sentimento d’affetto nei tuoi confonti vivo e rivivo sicura del nulla che lo circonda. Sento ciò che sono e che sono stata. Ciò che sarò forse un giorno non mi preoccupa.

Continuo pericolosa in un’esistenza già segnata.

Seguo un dolce sentimento che mi porta nell’indifferenza. Calma come la notte vado avanti perdendo rabbia e paura. Centro caldo dell’universo intero. Karma che mi segue e che assecondo. Rabbia perduta che non ritorna. Indifferente come le stelle guardo il mondo che mi circonda. Nulla mi tocca sono solo io che vado avanti come il centro caldo dell’universo intero. Ripetitiva di stereotipi di me stessa.

Conoscenze che cadono nell’imperturbabilità della mia psiche.

Viaggiante vagabondo di mondi ed universi. Vagabondaggio continuo svendendo sentimenti. Regalando sorrisi, distrubuendo amore fatto di frasi prive di senso compiuto. Verbi non finiti racchiusi nell’ancora fresca ispirazione delle mie dita. Caldo corpo che ho al mio fianco finisci per essere freddo amore in una parola. Senti che chiamo il tuo nome nel mio cuore. Turbato da affanni senza rimedio. Continua citazione poetica della mia mente. Viaggi che continuano in spirali. Sento che pensi a me. Sento che non lo sai ma penso a te. Cadi nell’amore fittizio. Là finisci e là rimani. Vagabonda accanto al mio cammino.

Smarrita nei cuori di chi mi ha amato.

Vedo le persone che conosco. Sento che pronunciano il mio nome mentre mi salutano, riconosco le loro voci mentre mi avvicino. Noto le linee lontane dei loro corpi, intravvedo i loro visi, e so che sono loro. Le riconosco, le persepisco.

In un confuso andare e venire fatto di incontri più o meno occasionali con parenti ed amici e amici di parenti o parenti di amici, tutto mi sembra più piccolo o più grande a seconda della distanza che in quel momento ha la mia anima del mio corpo e la mia mente dal mio cervello… tre cm. Tutto è vicino e nitido, ogni emozione è enorme, ogni percezione è ingigantita, i miei sensi mi bombardano il cervello. Poi più nulla. La mia mente se ne va in un altro mondo a vivere le sue fantasie che trasformo in racconti, e la mia anima va, si alza, vola e parte… in spirali di follia che trasformo in conoscenza.

Viaggio su un treno e siamo tutti passeggeri e dondoliamo oltre ogni limite. Il controllore dondola mentre controlla i biglietti, e quando il titolo di viaggio nn è più valido, allora sei morto e il tuo corpo finisce fuori dal finestrino. Poi scende la notte, ed allora è una corsa in metropolitana. Cosa vuoi fare? Lo decidi tu, il treno non ha meta, il treno non si ferma e tu non puoi scendere. E allora rimani seduto al tuo posto, magari esci dalla tua cabina, ma rimani sempre e solo nel tuo enorme vagone affollato. Una mattina ti svegli sul tuo sedile, senza cuscino, senza coperta, ti svegli e ti alzi. Prendi la tu valigia, il tuo borsone, la tua tracolla ridotta a brandelli. E te ne vai, semplicemente, cambi vagone.

Però non smetti di dondolare. Lo facciamo tutti, non possiamo evitarlo. Oscillazioni più o meno grandi. Dondolamenti continui. Qualcuno dice di volare, qualcuno di galleggiare o persino di girare violentemente su sé stesso… ma secondo me è solo un dondolio continuo. Facci caso. Vedrai benissimo come le persone si dondolano.

siamo la merda danzante del mondo

Siamo estranei sovrapopolati di pensieri e preoccupazioni. Intorno a noi crediamo di avere persone con vite perfette, famiglie perfette, amici perfetti, amori perfetti. Mentre in realtà siamo circondati da migliaia di persone che si sentono la merda danzante del mondo esattamente come noi. Nessuna differenza. Il tuo vicino, il tuo benzinaio, il tizio dell’assicurazione, tua madre, il tuo compagno di banco, il professore di storia dell’arte: tutte merde danzanti e, talora, cantanti del mondo.

Crescere ed andare avanti sarebbe molto semplice, se non si provasse continuamente a scappare da sé stessi. Ma dove si può arrivare fuggendo via de ciò che siamo noi?! Allontanarsi dai problemi non ha alcun senso… cel li portiamo dentro, nascosti dentro scatole chiuse. Di tanto in tanto strisciano fuori. In quei momenti, i peggiori, quelli in cui vorresti semplicemente sparire dalla superficie terrestre.

E io mi chiedo che ragioni abbia una tale esistenza che ha come unico scopo la morte. La vita diventa pura autocommiserazione. Eppure la vita dovrebbe essere un insieme esplosivo di esperienza e sensazioni. Dovremmo tutti bruciare febbrili in preda alla grande malattia di tutti i giorni: la vita. Senza perder tempo a cercare di non morire, o a chiedersi che cosa accadrà dopo. Se non vivi sei già morta, anche se non vieni gettato fuori dal finestrino ma rimani immobile a prendere polvere seduto sul tuo sedile, tenendo stretta a te la tua borsetta.

La morte mi attira e mi trascina e mi fa porre delle domande inutili che non avranno mai risposta… La mia anima vola già alta, via dal mio corpo, quindi io non ci sono qua… sono da un’altra parte, in un altro mondo. Questa è la mia morte, perdere la realtà.

La vita mia e di quella delle persone che mi circondano si svolge e sviluppa secondo questa logica… la paura di essere sé stessi e di mostrare i propri sentimenti… contro l’amore verso gli altri e il mondo intero. Il problema è che è troppo difficile far uscire quello che davvero ci teniamo dentro, è una cosa che mette addosso una grande paura: aprirsi completamente e far vedere come si è realmente. Mi domando il motivo. Ci sono delle cose dentro di noi che non vorremmo venissero mai a galla, cose nascoste che nemmeno noi conosciamo veramente…

Ci sono voci che parlano piano, che non si fanno sentire, che rimangono sepolte sotto i flussi intensi di pensieri. Sono voci nere, su uno sfondo di buio, che fanno finta di non esserci. Che rimangono in disparte, che fingiamo non esistano. E poi ogni tanto le sentiamo… sentiamo la voce di nostri desideri più nascosti. La sentiamo dire tutte quelle cose che non abbiamo il coraggio di ammettere, per una questione di etica, di morale, di giustizia.  Sentiamo che ci sono cose che vorremmo e che nemmeno conosciamo, scopriamo di avere tante paure inimmaginabili, scopriamo il terrore di noi stessi, il terrore dei nostri sogni… e scopriamo di avere un buco grosso dentro, giusto? Ma il bello è scoprire che cosa sia che quel buco ce lo riempia.

Una scelta finalmente presa

A lei che oggi ho visto piangere e ho provato un tuffo al cuore. Perché è una persona davvero speciale che sta perdendo tutta la fiducia in sé stessa, che sta perdendo il controllo, che sta perdendo la lucidità. O che forse… ha già perso tutto questo. Oggi finalmente ha preso una decisione e credo che riuscirà a seguirla [contando su una goccia del mio aiuto]. Tutto andrà bene, lo so. Se lo merita.

Una scelta difficile

A Falqui e Remi, che stamattina sono partiti. Lasciando gli amici e la famiglia. Lasciando tantissime persone che li amano e alla quali mancheranno tantissimo. Il loro coraggio è da ammirare e anche un po’ da invidiare, perché non è da tutti riuscire a fare una cosa del genere. Salutarli è stato molto doloroso, infondo Francesca è stata quella figura di sostegno che ha accompagnato la mia vita scout… quella con cui sfogarsi che ti ascolta seria e ti da tutto il suo sostegno… quella con cui ridere, scherzare e divertirsi… quella con cui aprirti totalmente senza paura di essere giudicato… e anche quella a cui dire chiaramente se qualcosa non ti va perché è disposta ad accettare anche le critiche [nonostante non dia loro nessun peso]. Io sono totalmente sicura che la fonderanno tenerife, perché hanno grinta e affrontano la vita di petto, perché si amano e perché potranno contare sempre l’una sull’altro. Tutto andrà bene, lo so. Se lo meritano.

Una scelta che magari dovrebbe essere chiarita

A lui che E V I D E N T E M E N T E non sa che cazzo fare! Dio mio, non è possibile vivere in un tira e molla continuo! Mentre lei ti sogna e lui la seduce. Eppure se sapesse credo che una decisione la prenderebbe, altroché! Se lo scoprisse… Io continuo a crederci. Tutto andrà bene, lo so. LEI se lo merita.

Scelte insensate

A me che vivo nelle favole. Che mi innamoro al volo degli occhi che rapiscono il mio cuore… i suoi scuri e profondi, il suo corpo delicato che non posso smettere di sognare ad occhi aperti, sognare di ricoprire il suo corpo di baci, di toccarla lentamente… Lei che anche quando si soffia il naso mi seduce. E poi… i suoi occhi bellissimi che mi sogno anche la notte… le sue braccia che mi stringono… il mio controllo che cede… il suo compleanno che vorrei poter passare con lui. Io la odio la distanza che ci separa. Anche se lo so che prima o poi, tutto va a puttane

Sto provando il modo giusto per iniziare quest’articolo. Mi sto chiedendo perché lo scrivo… ma so bene che è perché alcune cose bisogna davvero vederle nero su bianco. Un paio d’ore fa, per puro caso, abbiamo fatto un viaggio nel passato. è stato come rivivere intensamente dei momenti e delle emozioni che avevamo lasciati sepolti. un lungo anno. ecco quanto è durata la nostra esperienza di crew. parlando con Miky e Julia mi sono resa conto di cose alle quali non avevo mai pensato prima… abbiamo vissuto un anno irreale. io mi ricordo bene il 2007, e mi ricordo bene il 2008, sono stati anni di merda, eppure, quando eravamo tutti insieme i problemi sparivano. eravamo una grande e unica entità che si muoveva, che parlava, che respirava. sette persone unite da uno strano impulso negativo: S B A G L I A R E. Come crew abbiamo combinato tante di quelle cazzate che non sono conteggiabili, mi rendo conto che insieme non abbiamo fatto nulla di positivo, non crescevamo, non andavamo avanti. ci siamo comportati come stronzi a cui interessava solo far casino. per la strada, sugli autobus, al carrefour. Urlando a squarciagola, cantando a squarciagola canzoni che rimangono nel mio cuore e che ancora mi fanno star male. eravamo una cosa unica, ci sentivamo tutti e tutti i giorni, eravamo sempre insieme. L’estate del 2007 non siamo stati lontani per un solo giorno… mattina e sera, fino alla notte. Mi rendo conto che la vita di gruppo era completamente staccata dalla realtà. Le cose che succedevano non avevano nessuna implicazione, non ci fregava di nulla, volevamo sbagliare. Volevamo rubare e fumare e fumare e rubare. Sbatterci il muso è stato inutile, perché infondo eravamo fuori dalla realtà. Nonostante tutte le cose orrende che ci capitavano, che ci piovevano addosso, quando stavamo con la crew, tutto scompariva in una bolla di sapone.

Non era possibile andare avanti. Era chiaro che non si sarebbe potuto continuare così. bisognava andare avanti, io lo capisco e lo so.

Ma non rimpiango nulla. Ho amato ogni singolo momento che abbiamo vissuto e ho amato ogni singola persona con la quale l’ho vissuto. 

Sto scegliendo quale canzone citare… ma potrei dire che

“quando la vita sembra un treno lento… penso agli amici fuori e muoio dentro”